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你是什么样的人 就会跟什么样的人在一起

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楼主
  


今天又看到一条毒鸡汤,内容如下:


“要找一个能在他面前尽情做自己的人,可以素颜马尾,邋里邋遢。他不在乎你零星的痘痘,也不在意你一顿吃三碗饭加一个鸡腿。他能容忍你的喜怒无常,偶尔爆粗。他会喜欢你在大街上笑得直不起腰来的样子,无论高矮胖瘦黑白美丑,他依然爱你如初。”


看完真是气煞我也,我咋越看越像是两个乞丐的相依为命呢?


谁会喜欢这样糟糕的自己?不喜欢凭什么让别人喜欢?


反过来让你找一个这样的对象,你愿意么?


如果真的有人能忍受这些,那一定是个比这更糟糕的人。


感情应该是让人变得更好,而不是回归一个野人。


你是什么样的人,你就会跟什么样的人在一起。




啥叫“做自己”?不是身材走样邋里邋遢脾气暴躁,如果要这样理解的话,孤独终老也不是没可能。


说这话有的姑娘不爱听了,难道要每天在对方面前穿着华服顶着妆吗?要遇到问题永远忍气吞声吗?可素颜跟邋遢是两码事,素颜也可以干干净净的。喜怒无常跟有脾气是两码事,如果遇事不顺就喜怒无常,也没人能受得了吧。


说这些不是故意为了毒舌,只是想说, 感情没有你们想象的那么牢靠和伟大,如果总是纵容自己还期待着有一个人能包容这一切,也不是不可能遇见,只是你幸福的几率就会降低。


确实,生活中人不能总是一副好看姿态,有生病憔悴的时候,有愤怒的时候,有卸下妆容的时候,爱你的人是会接受你的这一切,但你也知道这会是因为爱而产生的包容,并没有人会欣赏不美的姿态。


很多被甩的故事,总有一个发福又邋遢的女人或一个不求上进的男人。如果你纵容自己的丑陋,他就会被好看的人吸引走,若你不努力奋斗,她就对勤奋的人青睐有加。


这个道理很早前动物世界就给我们科普过了,动物都知道优胜劣汰,何况人。如果对方容忍一个不那么好的人,多半只是找不到更好的。


当然了,缺点也不是不能有,除非你有强大的优点,比如你有钱或有颜,那么邋遢或小脾气什么的,自然有人愿意忽略不计。




每个人都有自己不喜欢的点,我不喜欢男生脾气暴躁和有啤酒肚,即使他是杨洋的脸,发福还经常无端发飙的话我也喜欢不起来了。就像脑子里有个不可更改的程序,一旦对方出了程序里不该有的错,爱就会大打折扣。


而且对于不修边幅这件事,在家可以,如果一起出门还那样,就很丢脸了。


闺蜜谈过一个所谓艺术家男朋友,对方确实很有才,可惜邋遢成性,梳马尾辫,胡子拉碴。别人这样可能是为了制造沧桑的范儿,但此人纯粹是懒,懒得去理发店,也懒得刮胡子。闺蜜很努力想改造他,给他买衣服,帮他收拾家,邋遢习惯还是拽不回来。


有次我们聚会,在一家高级的西餐厅,结果对方穿着背心,短裤和浴室用的那种家居拖鞋来了,服务生差点都没让其进门,要不是另一个朋友跟老板熟,打了招呼才放人进来了。


闺蜜觉得很难堪,问对方为什么不换新买的衣服,“艺术家”说,那么在意外表干嘛,我又不用再找对象了。


因为经常为此类的事争吵,彼此都疲惫了,爱也消耗殆尽,后来没多久,俩人还是分手了。



好朋友的男朋友不喜欢她说脏话,有次她打电话不小心说了句卧槽,对方就严肃跟她说女孩子不要说脏话。也许有人觉得小题大做,但我觉得这样挺好,告诉对方自己不喜欢的点,如果是对方的错,比如说脏话的一方确实不对,那么就改。


还有个朋友,平时跟我们聚会的时候满口荤段子,提起美女总是一脸猥琐,后来有次聚会他带上了女朋友,这厮瞬间乖得像小白兔,甚至其他人开黄腔,他都不接话,腼腆的笑笑。我们开玩笑说他咋又当黄鼠狼又当鸡,他翻个白眼又笑得一脸猥琐。


你看,有些改变也不需要完全的隐藏自己,只是把那一面放到了合适的位置。有的事适合跟爱人分享,有的秘密却只能跟朋友说。荷尔蒙主要还是靠外表激发,所以还是丑给朋友们看吧。




想来其实为爱而小心翼翼是很美的状态啊,那种努力让自己变得很好去讨对方欢心的时候就是在进步啊。


有的东西能改,比如肥胖、邋遢、臭脾气,有的东西不能改,比如罩杯、身高、家境。朋友是个小平胸,且知道男友喜欢大胸,于是很没自信,直到有天,男友对她说,我喜欢胸大,但你比胸大重要。


你看,也不是要你方方面面都完美,只是,有些问题可以轻易改掉的, 为什么不做更可爱的自己呢。


若你爱那个人,一定愿意改掉那些能改的,如果那个人爱你,一定能包容那些改变不了的。而你要做的就是让自己变好,让对方多一些欣赏,少一些无可奈何的忍耐。


你努力变得更好,即使没能成全爱情,至少可以成全自己。


说晚安的时候

顺便想起我

顾奈






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