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二胎,正在毁掉我们的上一代

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无上殊胜的菩提心!

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外婆三年带两娃患上抑郁症


这个新闻标题炸亮了开学季。李阿姨退休在老家过得相当滋润,噩梦从女儿生了二宝,让她去带娃开始。带娃没半年,李阿姨暴瘦10多斤,去医院一查,患了中度抑郁症。


李阿姨跟张昌勇医生坦白,“现在带孙辈真累,生怕有个闪失。最怕就是孩子生病,女儿女婿埋怨。更让憋屈的是,帮带孩子,还时不时被女婿抱怨。”


01

带娃主力军


李阿姨的故事绝不是个例,老人已经成为带娃主力军。


据统计,2岁半以内的儿童,60%-70%由祖辈照顾,3岁以后则占40%。记者随机抽取12位老人采访,超过七成的老人表示:带过一个娃,已经累怕,再带一个,有心无力。


张昌勇医生也表示,每天接诊的失眠老人中,三成就是带娃、情绪焦虑引起的。冯少慧医生指出,随着“全面二孩”政策的放开,老人带小孩的压力越来越大,出现情绪障碍的老人明显增多。


从前,不孝有三,无后为大。而现在出现一种新不孝:年轻人只生不养,养娃带娃的重担落到老人肩上。


02

新不孝


生活中,这种新不孝可不少。

 

1、生完孩子甩给老人带


《妈妈是超人》的包文婧就是不少年轻爸妈的缩影。27岁生娃,正常当妈年纪,但她还把自己宠成宝宝。女儿饺子已经三岁,照顾饺子的事还甩给姥姥。


为了上《妈妈是超人》,姥姥暂时退场。退场前,姥姥准备好饺子的吃穿用品,还再三交代。但到包文婧手里,给饺子煮个辅食直接煮糊了。饺子要拉屎,当妈的吓得不行:太臭了,长这么大,还没给别人弄过这个。饺子被她弄得不舒服,哭着喊着要姥姥,当妈的没哄娃,跟着哭了,因为孩子只认姥姥,自己没存在感。


孩子三岁,你除了合体那十个月,从没照顾她,陪她也是边玩手机边陪。她跟玩具亲,也不跟你亲。

 

2、老人带娃还要被抱怨


老人给孩子吃个糖

妈妈:“妈,跟你说多少遍了,不要给孩子吃甜食。”

姥爷:“孩子眼泪汪汪就想要吃,十天半个月吃一个没事的。”

妈妈:“跟你说没用,他蛀牙了,就怨你。”


老人帮带孙儿

妈妈:“孩子这学期成绩怎么差?”

婆婆:“不算差,老师说了是中等。”

妈妈:“不是我说啊,妈你电视费别交了,你看电视孩子也跟着看,成绩怎么能好得了。”

婆婆:“我天天督促他做作业,他去上课我看会电视哪里影响他了。”

妈妈:“电视可以看,那个诱惑在那儿,叫孩子怎么静心学习。”

 

老人天天给孩子做早饭、中饭、晚饭

妻子:“今天宝贝去体检,医生说体重超标。”

先生:“那小子可得加强锻炼,明天开始咱家打羽毛球。”

妻子:“什么鬼?主要是爸妈做饭要少放点油,少放点盐,少放点糖。别老给他加鸡腿和五花肉了。吃胖了,孙子减肥可就辛苦了。”

 

把孩子甩给老人,长大叛逆了,怪老人太溺爱。

把孩子甩给老人,小学就早恋,怪老人没监管。

把孩子甩给老人,跟父母不亲,怪老人没教好。

 

二十四孝,以往是说子女对父母要尽到各种孝道。现在反过来,老人对孙辈尽到二十四孝,子女还嫌不够。


这么讲究,你们倒是自己带娃呀?

这么能耐,你们倒是请保姆伺候呀?

这么精细,你们倒是按高标准照顾下老人呀?


03

工作忙,不是不带孩子的借口


五个月以前,灿辉和妻子每天六点半从佛山挤公交、转地铁,来珠江新城上班,晚上八点半从市中心回佛山桂城,倒完地铁和公交,回到家十点,老妈已经哄女儿睡着。


和城市里的很多人一样,他们以为努力搬砖就是好爸妈,可实际孩子和父母生活在一起,却周一到周五碰不了头。直到弟媳生了双胞胎,老妈不得不回老家去照应。


他们以为没办法,结果也逼出了办法:


两人重新租了离工作地方近的房子,把女儿带到附近上学,灿辉六点起来做早餐,妻子吃饱带女儿去上幼稚园,五点半灿辉去接女儿放学,妻子回来做饭。房租贵,开销大,灿辉就多接几份编程外单。带娃难,哄娃难,妻子加完班回家还陪女儿认字画画。


哪有谁那么容易就为人父母呢?都是风里来雨里去,一家人才能扯断骨头连着筋地相爱。


04

霸占父母的晚年时光,何尝不是精神啃老


我们批判物质上的啃老,成年子女不能独立,吃父母的,穿父母的,压榨父母的养老钱去买车买房,摆明就不孝。


但差使父母帮带孩子,无异于让他们退休再上岗。


他们这辈子好好读书,为了找到好工作,好好工作,为了找到好对象,好好恋爱,为了组建好家庭,好好努力,为了孩子能读书,好好努力,为了孩子能找到好工作,好好努力,为了孩子能买到房成个家。


忙一辈子,为了这个家为了孩子。老了老了,以为能为自己活一把。


没想到,还是要继续拼命,为了孩子的孩子。


霸占父母的晚年时光,何尝不是精神啃老、体力啃老?


这种不孝大概就如王尔德说的:


“你不知羞耻地索取,毫无感激地接受。”


05

自己带其实最省心 


说实在话,自己带孩子,身体累是实话,但省心也实话。


说省心绝不是漂亮话,因为:


1、拒绝过时育儿观念

金朔发现,自己带娃真是比老妈带得好。大热天,自己穿背心,孩子喊热,他也孩子穿上小背心,小家伙乐呵呵就睡着。


同样的情况发生在侄女身上,老妈只管捂热,嫂子只管指点,大哥只管看戏,最后侄女满身痱子去挂急诊。


晚上没事,自己做兼职画画,孩子想玩,他也让孩子涂涂抹抹,小家伙学到新技能高兴极了。


同样的情况发生不到侄女身上,因为老妈只会玩手机,要么微信跟人谈六合彩,要么斗地主。


很喜欢茨威格的一句话:“上帝给我们赠送的每一件礼物,都暗中标好了价格。”


即使亲爹亲妈帮你带娃,也难尽如你意。想要完全合心意,累一点,自己带就好。


2、端正宝宝的习惯

甄祯刚上研三就意外怀孕,果断休学一年。因为那样,她可以全心带宝宝到ta一周岁。


但她坚持做“傻妈妈”也有她的道理。


毕竟,宝宝一岁以内最容易生病。甄祯的宝宝倒是长得壮实,免疫力特好。


毕竟,宝宝一岁以内最容易生物钟颠倒。甄祯的宝宝倒是5个月以后就睡整觉。


她最得意的是,给足陪伴和安全感,宝宝特别爱笑,情绪稳定,跟爸妈特别亲昵,但离开爸妈,也不会哭闹。


孩子最简单,你付出多少,他就回应你多少。



3、及时纠正孩子的问题

不少人问蕙宝,怎么生出四个985的孩子?


她笑着说,哪有天上掉好孩子的道理。你没看到那几个孩子多令人操心。


大女儿,13岁就早恋,差点跟男孩私奔。还好我带大的女儿我有谱,她读寄宿学校,我写信给她,跟她聊年轻的那点粉红往事,才把她劝回头。


小儿子,11岁就被同学带到厕所学抽烟。

跟他约法三章:

一、不告诉他爸,给他留面子;

二、不许再抽烟,要不第一条作废;

三、买了如烟给他,陪他戒烟。

……


亲手带大的,脾气、个性,当妈的清楚得很,哪里有问题,瞒不过为娘的眼睛,哪个服软,哪个吃硬,为娘心里有数。


4、还父母一个自由的晚年


沈锦算是我们闺蜜圈就有资格马上要个二胎的。


父母和公婆都在广州,三个小家间隔一碗汤的距离。两公婆都去工作,生二娃也有人带。但她坚持,先把大宝带到五岁,夫妻更能平衡工作和家庭再要。


我们闺蜜都说她有现成资源不会用,她说不能这样亏待爸妈,他们想见孙儿,周末我们就带娃去看他们。


我们加班忙不开时,无论让我爸妈还是他爸妈去接,他们都风雨无阻,这就是儿孙之爱。


我们想过二人世界,让娃去姥姥姥爷家玩个半天,他们愿意推掉麻将配合,这就是理解。


父母累了一辈子,老了想过自己的小日子,我们应该全力成全他们。



你家孩子也是父母带吗?

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